Un día mas...

Hola princesas! Pues aquí ando, que no he empezado con el tratamiento, será la semana que viene, pero si he de seros sincera paso muchísimo miedo, porque con cada cosa que me obligan a comer me creo que voy a engordar, para qué mentiros, estos son los peores momentos del que promete ser un camino bastante largo. A veces comes y te crees que no pasa nada, que está superado, pero luego te comes la cabeza y lo pasas mal :( esto es un infierno. Aún así, ya que he empezado, pues voy a seguir, a ver qué remedio, todo el mundo tiene el ojo puesto en mí, y ahora parece que todos tienen fe en mi y me apoyan...
Hoy, se me ha acercado mi profesora de Francés y me ha preguntado que qué tal estoy, y le dije: bueno...y ella me empezó a decir cosas sobre si estaba recibiendo tratamiento, y cosas así. Yo me sorprendí un poco, porque en ningún momento le dije a mi profesora cuál era mi problema. Y es que, ella me lo notó sin necesidad de que nadie le dijera nada!! :O
Pero sé que aún así me costará superar estos malos sentimientos que siento cuando como 3 veces al día, o esta mala sensación de tener el estómago lleno. Echaré de menos sentir hambre, y sentirme dueña de mí misma. Bueno, esta noche os escribiré a todas, porque llevo días sin escribiros a ninguna, más que nada no porque no me haya pasado, si no por falta de tiempo. Pero hoy me pondré al día.
Muchos besos, princesas, hay que ser muy fuertes todas! Las que tengaís problemas, adelante con ellos, las que estéis en una carrera, muchos ánimos y las que sigáis al pie del cañón, sólo deciros que me teneís para lo que seaaaaaa!!! :)

Sigo aquí.

Os escribo hoy princesas desde el corazón. A pesar de que mi hermano haya dicho que no volvería a escribir. Pero expresarme por aquí no involucra nada, puedo escribiros desde aquí o expresarme en la calle, pero no por escribir voy a empeorar.
Y que digan lo que quieran, por el hecho de intercambiar opiniones con la gente no significa que me afecten.

Efectivamente, niñas, hoy he ido al médico. Y me han dicho algo que ya mi familia sospechaba, mis amigas, mi entorno...Y mi conciencia sabía. Anorexia.
Me han enviado al Hospital de Salud Mental, pero como a mi madre no le convencía, está en proceso de hablar con unas personas a ver si pueden utilizar algunos contactos y que me lleven a algún sitio mejor.
Princesas, yo me sigo viendo gorda, no lo voy a negar. Y me va a acompañar toda la vida. Quizás nunca llegue a los kilos que yo quería. Y nunca llegue a llevar una 34. Pero ya tengo una 36, y peso 51 ó 52 kilos. Y mientras no vuelva a pesar NI SIQUIERA 55, creo que podré aguantarme. Aunque siempre viviré pensando que estuve tan cerca de un sueño...
Pero si hay algo con lo que también viviré será con las miradas de dolor que he visto estos últimos días. Si hay algo malo en que Ana esté contigo [me la SUDA lo que digan los anónimos, yo la llamaré Ana, porque bien es cierto que nosotras le damos esa personalidad, pero ya bastante duro es vivir con una enfermedad que sabes que está en tu interior. Necesitamos que esa enfermedad tenga personalidad, algo que le quita soledad a todo este asunto.] es que la gente lo sepa. Y miradas de dolor que aún me reconcomen la conciencia.
Y una de ellas ha sido la de "S". Cuando "S" pasó lo de su ex, y aparecí yo en su vida, él mismo ha dicho que yo le saqué de todo aquello. ¿Por qué coño tengo que hacérselo más duro?
Hablo de "S", porque mi familia no tenía más remedio que comerse mis problemas. Pero ya la gente ajena me duele.

Voy a seguir adelante con el blog. Más que nada, porque quiero chicas, que me acompañeis en este camino tan duro que va a ser curarme. Y para que sepáis qué está al otro lado de Ana, y cómo se llega. Mientras lo sepáis, ya tendréis derecho de elegir. Es obvio que si no sabéis lo que hay detrás no querais salir de Ana. Tanto como si quereis salir como si no, os apoyaré, porque he sido una de vosotras, y me habéis ayudado mucho y no quiero juzgaros. Si necesitaís apoyo, os lo daré y si necesitais alguien que os lea, os leeré. Porque en ningún momento quiero olvidar a Ana, además, no me he curado todavía.

Y ahora, voy a hablaros de algo bonito que me ha traído este revuelo de estos días. Algo que me ha regalado la vida entre actualización y actualización: La amistad.
Hablo de Sther, mi polluelo mutante, mi esposa, o si quereís, Sindrome de Abstinencia.
Muchísimas gracias por todo. Tú eres una de las principales causas por las que no dejo el blog, porque perder a una persona como tú me dolería bastante, y porque he leído tu entrada, y eso me da más ganas de quedarme.
Tu regalo me ha hecho súper feliz, y tu decisión aún más. Se que cada una podrá con lo que se ha propuesto, y más si lo hacemos juntas. Nuestros testamentos seguirán llenando entradas y entradas, porque desde luego esta amistad que estoy comenzando contigo no me da la gana de perderla.
y yo también tengo para ti otra cosa:)



Os dejo el regalín de mi polluelo mutante:



ANIMO PRINCESAS CON TODO! Ahora yo, voy a transitar otro camino. Pero no me marcho. Seguiré con vosotras :)

no puedo más.

Bueno chicas, después de un puente horrible que lo único que ha hecho es hundirme en la miseria, me declaro en peligro de extinción; no puedo hacer 3 comidas, me es imposible, me siento fatal, me dan ganas de morirme. Me la pela que me ingresen. Así de claro. A la mierda "S", mis colegas, mis estudios, todo. No puedo y ya está. Esto es un sin vivir. Sentir la comida en el estómago me deprime. Llevo toda la mañana encerrada en el baño del instituto llorando porque mi madre me ha obligado a desayunar. Y solo he bebido un vaso de cafe con leche desnatada, y no llevaba azucar.

Han pedido cita para el médico. El Jueves mi destino está sellado.
No pueden matar a ANA, no pueden!!
¿Cómo se permiten mis padres el lujo de decir que es lo mejor para mí, cuando ANA ha sido lo mejor que ME HE PROCURADO YO A MÍ MISMA? Desde que he empezado a adelgazar he sonreído de verdad. Por mucho que la gente me vea ojos tristes. Es normal, luchar por una meta tiene sus altibajos.
mamá, no me gusta verte llorar. pero no por pena, no nos confundamos
a nadie nos gusta sentirnos mala persona.

Esposa, a ver si andas por ahí y me dejas algo! Y A TODAS LAS PRINCESAS, GRACIAS POR TODO!
Seguiré al pie del cañón, porque ana forma parte de mí, y ella está conmigo, y vosotras.
Ya no volveré a estar sola nunca más.