sábado, 28 de febrero de 2009

Harta

Estoy harta. Hartísima. Se podría decir que acepto las críticas, pero no que me llamen egoísta.
"¡Su familia está sufriendo!"
Callaros la boca, LO MIO NO ES FAMILIA. Ellos no son mi familia. Los odio, quiero alejarme de ellos, vivir sin tener que verlos todos los jodidos días.
Los egoístas son ellos. Sabes que me duele comer, engordar, y ME OBLIGARON. Me destrozaron la vida. Yo ERA FELIZ. Estaba super cerca de mi peso, y ahora esos malnacidos han destrozado mi sueño.
Los egoístas son ellos, me da igual morirme, me da exactamente igual. Yo solo quería ser feliz con el peso que deseaba, y ellos han pisoteado mi sueño como un castillo de arena.
¿Porqué siempre pensáis en la familia? ¿Nunca podéis poneros en nuestro lugar?
No, es tan sencillo hablar. Es super sencillo juzgar.
Vivo mi vida como me da la gana. Yo no pedí nacer.
¿Qué mal he hecho yo naciendo gorda? ¿Porqué no puedo pesar lo que quiero?
Es super fácil juzgar y dejar un comentario con anónimo, pero nunca se piensa en el otro lado.
Llega una periodista de la Cuatro, se tira 21 días sin comer, y finge sentir lo que sentimos, y la gente, ¡Le aplaude!
La cosa va así: decides adelgazar y a partir de ahí quieres continuar. Y no dejas de comer, y ala, como pasas hambre pues ahora dices que "no quieres engordar"
Por esa regla de tres, cuando estás con gastronteritis y no puedes comer, pues te pasa igual.
NO, señoras y señores, las cosas no van así.

"Con una buena dieta se puede adelgazar igual..."
¿Quién coño se cree eso? ¡Nadie! ¡Esa mierda no funciona! Y da igual que comas sano, COMES IGUAL, y eso conlleva engordar. No es rápido, y mucho menos efectivo. Es traicionero.
Ya con comer, calorías que ingieres, y ENGORDAS.
Más sencillo imposible.

Y si os interesa, todavía no he empezado mi dieta porque he estado de exámenes y mis notas me importan, y si tengo que sufrir comiendo unos días más, pues como.
Todavía no sé mi peso, pero dar por descontado que en cuanto lo sepa, voy a comenzar la dieta, y os voy a dar en las narices a todos, porque 1.- No me voy a morir; 2.- Voy a estar fantástica; 3.- Voy a tardar mucho menos que cualquiera de los que piensan que por lo sano también se puede.

¿Contentos?
A ver si ahora los anónimos se muestran contentos.

por cierto, porqué perdeis el tiempo en un blog como este, si es un tema que no os incumbe?



-Zui suicide:

lunes, 23 de febrero de 2009

Vuelta...

Buenas a todas las princesas que todavia se acuerdan de mi. He decidido volver. Para las que me esteis leyendo, y no conozcais mi historia, deciros que comencé un tratamiento para dejar a Ana. Habia veces que deseaba volver, y otras que queria salir del todo, pero jamás me encontre agusto. Me hacían comer, y he engordado, ya no soy la que fui, estaba tan cerca de lo que quería ser, y ahora mismo ya no se ni lo que peso, porque me ha escondido la báscula :(

¿Qué hacer? Voy a volver a Ana. Deciros que puede que resulte estúpido, pero he sabido lo que es vivir sin ella, y prefiero vivir de la mano de Ana. He conocido a Mia, y a veces recurro a ella, pero prefiero ir acompañada de Ana. A veces veía mi vida sin Ana, y me aterrorizaba, por eso he decidido volver. Me pasaré esta noche a saludaros a todas, y a leeros, porque hace mil que no sé de vosotras!! Os echaba de menos, todo hay que decirlo.
Esta tarde, princesas, me pesaré de nuevo, y voy a ponerme una nueva "dieta", que acompañada de los entrenamientos de baloncesto, espero que me baje todos esos kilos (que todavia no se cuántos son) y poder tener el peso que quiero.
Tengo pensado comer una pieza de fruta, al mediodia, y otra a la noche, y ya está. Nada de desayunos, y obvio ninguna comida entre horas. Y mucha mucha agua.
Espero que os paseis a saludarme!! Un besito y encantada de volver, princesas!!!


Os dejo con Kiki Kannibal :)

viernes, 7 de noviembre de 2008

Un día mas...

Hola princesas! Pues aquí ando, que no he empezado con el tratamiento, será la semana que viene, pero si he de seros sincera paso muchísimo miedo, porque con cada cosa que me obligan a comer me creo que voy a engordar, para qué mentiros, estos son los peores momentos del que promete ser un camino bastante largo. A veces comes y te crees que no pasa nada, que está superado, pero luego te comes la cabeza y lo pasas mal :( esto es un infierno. Aún así, ya que he empezado, pues voy a seguir, a ver qué remedio, todo el mundo tiene el ojo puesto en mí, y ahora parece que todos tienen fe en mi y me apoyan...
Hoy, se me ha acercado mi profesora de Francés y me ha preguntado que qué tal estoy, y le dije: bueno...y ella me empezó a decir cosas sobre si estaba recibiendo tratamiento, y cosas así. Yo me sorprendí un poco, porque en ningún momento le dije a mi profesora cuál era mi problema. Y es que, ella me lo notó sin necesidad de que nadie le dijera nada!! :O
Pero sé que aún así me costará superar estos malos sentimientos que siento cuando como 3 veces al día, o esta mala sensación de tener el estómago lleno. Echaré de menos sentir hambre, y sentirme dueña de mí misma. Bueno, esta noche os escribiré a todas, porque llevo días sin escribiros a ninguna, más que nada no porque no me haya pasado, si no por falta de tiempo. Pero hoy me pondré al día.
Muchos besos, princesas, hay que ser muy fuertes todas! Las que tengaís problemas, adelante con ellos, las que estéis en una carrera, muchos ánimos y las que sigáis al pie del cañón, sólo deciros que me teneís para lo que seaaaaaa!!! :)






jueves, 6 de noviembre de 2008

Sigo aquí.

Os escribo hoy princesas desde el corazón. A pesar de que mi hermano haya dicho que no volvería a escribir. Pero expresarme por aquí no involucra nada, puedo escribiros desde aquí o expresarme en la calle, pero no por escribir voy a empeorar.
Y que digan lo que quieran, por el hecho de intercambiar opiniones con la gente no significa que me afecten.

Efectivamente, niñas, hoy he ido al médico. Y me han dicho algo que ya mi familia sospechaba, mis amigas, mi entorno...Y mi conciencia sabía. Anorexia.
Me han enviado al Hospital de Salud Mental, pero como a mi madre no le convencía, está en proceso de hablar con unas personas a ver si pueden utilizar algunos contactos y que me lleven a algún sitio mejor.
Princesas, yo me sigo viendo gorda, no lo voy a negar. Y me va a acompañar toda la vida. Quizás nunca llegue a los kilos que yo quería. Y nunca llegue a llevar una 34. Pero ya tengo una 36, y peso 51 ó 52 kilos. Y mientras no vuelva a pesar NI SIQUIERA 55, creo que podré aguantarme. Aunque siempre viviré pensando que estuve tan cerca de un sueño...
Pero si hay algo con lo que también viviré será con las miradas de dolor que he visto estos últimos días. Si hay algo malo en que Ana esté contigo [me la SUDA lo que digan los anónimos, yo la llamaré Ana, porque bien es cierto que nosotras le damos esa personalidad, pero ya bastante duro es vivir con una enfermedad que sabes que está en tu interior. Necesitamos que esa enfermedad tenga personalidad, algo que le quita soledad a todo este asunto.] es que la gente lo sepa. Y miradas de dolor que aún me reconcomen la conciencia.
Y una de ellas ha sido la de "S". Cuando "S" pasó lo de su ex, y aparecí yo en su vida, él mismo ha dicho que yo le saqué de todo aquello. ¿Por qué coño tengo que hacérselo más duro?
Hablo de "S", porque mi familia no tenía más remedio que comerse mis problemas. Pero ya la gente ajena me duele.

Voy a seguir adelante con el blog. Más que nada, porque quiero chicas, que me acompañeis en este camino tan duro que va a ser curarme. Y para que sepáis qué está al otro lado de Ana, y cómo se llega. Mientras lo sepáis, ya tendréis derecho de elegir. Es obvio que si no sabéis lo que hay detrás no querais salir de Ana. Tanto como si quereis salir como si no, os apoyaré, porque he sido una de vosotras, y me habéis ayudado mucho y no quiero juzgaros. Si necesitaís apoyo, os lo daré y si necesitais alguien que os lea, os leeré. Porque en ningún momento quiero olvidar a Ana, además, no me he curado todavía.

Y ahora, voy a hablaros de algo bonito que me ha traído este revuelo de estos días. Algo que me ha regalado la vida entre actualización y actualización: La amistad.
Hablo de Sther, mi polluelo mutante, mi esposa, o si quereís, Sindrome de Abstinencia.
Muchísimas gracias por todo. Tú eres una de las principales causas por las que no dejo el blog, porque perder a una persona como tú me dolería bastante, y porque he leído tu entrada, y eso me da más ganas de quedarme.
Tu regalo me ha hecho súper feliz, y tu decisión aún más. Se que cada una podrá con lo que se ha propuesto, y más si lo hacemos juntas. Nuestros testamentos seguirán llenando entradas y entradas, porque desde luego esta amistad que estoy comenzando contigo no me da la gana de perderla.
y yo también tengo para ti otra cosa:)



Os dejo el regalín de mi polluelo mutante:



ANIMO PRINCESAS CON TODO! Ahora yo, voy a transitar otro camino. Pero no me marcho. Seguiré con vosotras :)

lunes, 3 de noviembre de 2008

no puedo más.

Bueno chicas, después de un puente horrible que lo único que ha hecho es hundirme en la miseria, me declaro en peligro de extinción; no puedo hacer 3 comidas, me es imposible, me siento fatal, me dan ganas de morirme. Me la pela que me ingresen. Así de claro. A la mierda "S", mis colegas, mis estudios, todo. No puedo y ya está. Esto es un sin vivir. Sentir la comida en el estómago me deprime. Llevo toda la mañana encerrada en el baño del instituto llorando porque mi madre me ha obligado a desayunar. Y solo he bebido un vaso de cafe con leche desnatada, y no llevaba azucar.

Han pedido cita para el médico. El Jueves mi destino está sellado.
No pueden matar a ANA, no pueden!!
¿Cómo se permiten mis padres el lujo de decir que es lo mejor para mí, cuando ANA ha sido lo mejor que ME HE PROCURADO YO A MÍ MISMA? Desde que he empezado a adelgazar he sonreído de verdad. Por mucho que la gente me vea ojos tristes. Es normal, luchar por una meta tiene sus altibajos.
mamá, no me gusta verte llorar. pero no por pena, no nos confundamos
a nadie nos gusta sentirnos mala persona.

Esposa, a ver si andas por ahí y me dejas algo! Y A TODAS LAS PRINCESAS, GRACIAS POR TODO!
Seguiré al pie del cañón, porque ana forma parte de mí, y ella está conmigo, y vosotras.
Ya no volveré a estar sola nunca más.

viernes, 31 de octubre de 2008

Un tiempo para clamar las cosas...

Hola princesas!
La situación con mi madre ha empeorado hasta el punto de que se lo ha contado hasta a mi padre. Me ha amenazado con llevarme al médico, y el médico, me derivará al psicólogo (obvio...) y el psicólogo, pues claro, me mandará ingresar...
¡ES IMPOSIBLE! No me lo quiero ni me lo puedo creer, me faltaban 7 condenados kilos, 7!!! que eso, haciendo las cosas bien los pierdo en...cuánto? Dos, tres semanas??
No sé, me he enfadado muchísimo :( Y claro, me he puesto a llorar de la rabia, encima sabe que le escondo la comida [no sé como...] Y buah, de todo.
Claro, yo no puedo dejar que me ingresen, estoy en un curso importantísimo, y este año además han bajado la nota de corte para entrar en la uni [yo quiero hacer traducción e interpretación] así que esta oportunidad no la puedo perder!
Me ha dicho que si lo que no quiero es engordar, que me deja que YO me haga un menú, pero con 4 comidas [MERIENDA!!? SI NI SIQUIERA CUANDO ESTABA GORDA MERENDABA, POR DIOS!!! :(( ]
La ventaja del menú es que las comidas, las elegiré yo [bueno, ella lo revisará para darme su aprobado] pero que, vamos, que si no quiero cosas grasientas no las pongo en el menú y ya.
Sé que esto va en contra de mis principios y que así no llegaré a mi meta nunca, pero yo tengo clarísimo que seguiré este método hasta que vea que mi madre se calma. Y no escribo más porque me da miedo que ella haya visto mi blog, porque en una ocasión dijo: si merendar no cuesta nada, te comes una mandarina mientras escribes tus historias en el ordenador...
No se, me da muchísimo miedo que me haya visto el blog. ¡Me obligaria a cerrarlo! Y yo os necesitooooooooooooooooo!!! :(

Esta mañana, ya rompí el ayuno por su puta culpa. Me obligó a tomarme medio vaso de leche con una barrita de cereales de special K. Lo único positivo que le he visto al desayuno es que he estrenado la taza ["La Taza," no polluelo? xD] que robé ayer en el Starbucks. Al menos mi madre ha tenido el detalle de ponerme la leche en la taza.

Aunque me preocupe ganar peso, siempre puedo quemarlo en los entrenamientos y los partidos de baloncesto, además pienso empezar una tabla de ejercicios. Que haya impuesto una tregua no quiere decir que deje de luchar :P

Bueno, y cambiando de tema, mañana es el cumple de CUPCAKE, pero como voy a pasar el finde fuera, voy a dejarle el regalito hoy, de todas formas se lo voy a dejar en un comentario, pero me gustaria que lo vierais todas, y LA PASEIS A FELICITAR!! ^^
http://love-you-to-the-bones.blogspot.com




Bueno, como este finde semana no estoy, responderé posts a la vuelta y os leeré a ver qué tal el finde!

me voy a las 9 de la noche, por si el polluelo no sale y quiere estar testamentando xDD

UN BESO PRINCESAS Y SEGUIR LUCHANDO!!!

jueves, 30 de octubre de 2008

¡¿QUÉ?!

Hoy, debe de ser el peor dia de mi vida con diferencia. Bueno, siempre hay malos dias. Pero no tan malos...Digamos que de los peores, y ya.
Mi madre ayer me vino con el cuento de que si esto se iba a acabar, que ME IBAN A INTERNAR...¡Ni siquiera me he pesado! He tenido que engordar, seguro, estare mas gorda y encima mi madre me va a controlar más! ¿Qué he hecho mal, dios mio qué he hecho mal?
Ayer encima me obligo a buscar la palabra anorexica en el google, en las imagenes, y todo aquello se llenó de thinspos...Yo no pude evitarlo, me salió una sonrisa, eran thinspos!! guapísimas todas, en serio.
Mi madre me preguntó: ¿Te parece que esta chica está bien? Se le ven las costillas.
Y yo le respondí: A mi me parece que está perfecta...[No iba a decirle que adoro la forma en que se le marcaban los huesos de la cadera...una delicia, chicas, de verdad!]
Ella me dijo que no se esperaba que yo cayera en esta mierda, y siguio una parrafada increible.
No sé que deciros, princesas...Amo a Ana con todas mis fuerzas, y es que me aterroriza estar gorda...¡Y mi madre quiere engordarme! Este puente va a ser una pesadilla...
Hoy, he conseguido ayunar un dia mas, esto parece misión imposible, ya van 16, pero este puente me subira el desayuno a la cama como hace en los días en los que no trabaja...
Y, claro, como estaba super enfadada, estuve hablando con S y el me lo noto, y se lo tuve que contar...y me amenazo, me dijo que como no parase que el que se iba a ir sería él...
YA ME DA IGUAL! quiero cumplir mi sueño y lo haré a cualquier precio!!!

UN BESO PRINCESAS!!

ps: el examen genial, chicas!!! :)